Favorites :: Просмотр темы - Кароче очень смешно)

Favorites https://par.forumenko.com/

Кароче очень смешно) https://par.forumenko.com/topic39.html	Страница 1 из 7

Автор:	bluk [ 08-02, 11:37 ]
Заголовок сообщения:	Кароче очень смешно)
Йо баянист ! давай топи печь, тронулись ! Когда в колхозе быдло танцует Пусть пидар знает с где он тусует Встречайте прямо из пзды убок-тимоти и подсос-Дли Где лучшие убки - У нас в деревне Где лучшие пидары - У нас в деревне Где кэлхи пьют водку - У нас в деревне Если тебе нужен тимоти - ищи его у в деревне еще раз ! Где лучшие убки - У нас в деревне Где лучшие пидары - У нас в деревне Где кэлхи пьют водку - У нас в деревне Если тебе нужен тимоти - ищи его у в деревне Килограм морковки просто ни к чему Не покупаю овощь в шопе - вот как я живу все ростет на огороде спроси мою братву Из белых бутылок реки- допиваю я свой Сэм Занюхиваю чеком геи просто в шоке от моей манеры не когда не туплю всегда сосу первый Как тебя зовут, на ты один тут, на пойдем к нам на на сеновал нас все уже ждут , на Ооу , чей-то чика под моим столом он жрет со мной на брудер шафт знаешь что потом ? А?

Автор:	bluk [ 08-02, 11:38 ]
Заголовок сообщения:
Мы танцуем вдвоем в центре этого сарая окей малыш остановись - все хватит Эй гей подскажи как тебя любить ?А? Мой зайка не смогу тебя забыть, Люблю твой фэйс, особенно вид с зади я приглашаю тебя на трактор пати вижу ты согласен твой взгляд был ясен хоть мама говорила что быть с тимати опасно это прекрасно не слушай ерунду я сворую тебя ночью и отъ3бу к утру если любишь вазилин если сможешь проскользни глазом подмигни и за собой тащи расстворившись в Калхозе Когда в колхозе быдло танцует Пусть пидар знает с где он тусует Встречайте прямо из пзды убок-тимоти и подсос-Дли Когда в колхозе быдло танцует Пусть пидар знает с где он тусует Встречайте прямо из пзды убок-тимоти и подсос-Дли Где лучшие убки - У нас в деревне Где лучшие пдары - У нас в деревне Где кэлхи пьют водку - У нас в деревне Если тебе нужен тимоти - ищи его у в деревне еще раз ! Где лучшие убки - У нас в деревне Где лучшие пидары - У нас в деревне Где кэлхи пьют водку - У нас в деревне Если тебе нужен тимоти - ищи его у в деревне Геи бут Тимати кэлхи бут тимати кони тоже почему-то бут тимати зэки бут тимати свиньи бут тимати А кто меня не трахает вы просто мне завидуете Мистер Блэк Эсс золотой пидаренок привык жить в говне уже с пеленок сосет с продленок гей в любой кровати вы его хотели ? Ну - нет вопросов Нате Геи шейк-шейк-шейк ео бади I am Timati super-gey I can suck every day поднимите руки в воздух если эта тема катит на диване тесно в ванной нету места Очередь на входе все хотят дать мне в ротик колхозник в курсе беру я в ротик ты знаешь мой стайл облизываю потом глотаю

Автор:	Exx [ 08-02, 12:10 ]
Заголовок сообщения:
Лес там пошло

Автор:	KOMAP [ 08-02, 12:35 ]
Заголовок сообщения:
bluk писал(а): Килограм морковки просто ни к чему Не покупаю овощь в шопе - вот как я живу все ростет на огороде спроси мою братву Из белых бутылок реки- допиваю я свой Сэм Занюхиваю чеком геи просто в шоке от моей манеры не когда не туплю всегда сосу первый Мне вот этот куплетик понравился!Да Вовик

Автор:	GanjaGnom [ 08-02, 13:41 ]
Заголовок сообщения:
бугагага

Автор:	Spn [ 08-02, 14:46 ]
Заголовок сообщения:
KOMAP писал(а): bluk писал(а): Килограм морковки просто ни к чему Не покупаю овощь в шопе - вот как я живу все ростет на огороде спроси мою братву Из белых бутылок реки- допиваю я свой Сэм Занюхиваю чеком геи просто в шоке от моей манеры не когда не туплю всегда сосу первый Мне вот этот куплетик понравился!Да Вовик +1 бугага

Автор:	Livia [ 09-02, 20:43 ]
Заголовок сообщения:
такс)))Ванёк ну я в твоей теме нафлужу тада) Линейка – линейка ска затягивающая, вот так сядешь пол часика порубиться…глядишь все 3 прошло…и на кухне что то пригорело(. Орки – орки ска здоровые… Destroyer – ска жирный и сильный, пока убьешь 7 потов сойдет. Tyrant – ска быстрый, глядишь вроде куча мяса стоит, а как рванет с мета хрен догонишь. Warcryer – ска полезный, повозится чего то со спичками, позажигает, а ты потом бегаешь и всех сильно пинаешь ногами. Overlord – ска обидный, тоже чего то играется спичками …думаешь ништяк сейчас опять будешь бегать и всех пинать, а получается наоборот. Гномы – гномы ска барыги. Warsmith – ска богатый, понаделает всякой ерунды из костей и шкурок и сидит на мешке с деньгами. Bounty Hunter – ска любопытный, копается чего-то в тушках убитых, вытаскивает что то из них, а потом эту фигню варсмитам сплавляет. Темные эльфы - ска темные…хз почему(ходит слух что часто загорают). Shillien Knight - ска худой но крепкий, бегает с какими то светлячками над головой…и светлячки эти какие то злые…кусаются суки больно. Blade Dancer - ска танцор, когда начинает танцевать всем вокруг становиться хорошо, все любят смотреть на эти танцульки. Abyss Walker – ска заковыристый….бывает так поковыряет ножичком что плохо становиться. Phantom Ranger – ска стреляет, часто и иногда очень больно. Phantom Summoner – ска загадочный, все время ходит с каким то приведениями и тенями. Spellhowler – ска колдует, читает умные книжки а потом показывает фокусы от которых некоторые окружающие отправляются в ближайшую деревню. Shillien Elder – ска то же полезный Эльфы - ска ушастые. Temple Knight - ска ушастый и крепкий, но маложизненный. Sword Singer - ска певец, любит порадовать окружающей хорошей душевной песенкой, особенно хорош в паре с танцором…получается целое шоу, на которое собирается еще больше зрителей. Plains Walker - ска играет с ножичками, также как и АВ может поковырять им в разных местах у противника. Silver Ranger-- ска партизан, выбегает неожиданно из за кустов утыкивает всех стрелами и убегает обратно… никто так и не узнал что он делает в кустах пока никого вокруг нет. Elemental Summoner - ска любит животных, особенно всяких единорогов, в секрете ото всех держит ипподром, на котором зарабатывает деньги. Spellsinger - ска умный и еще петь умеет, также как и СХ любит показывать фокусы, особенно воздушные и водные. Elven Elder - ска это как Shillien Elder тока не загорал никогда. Люди - ска обычные Dark Avenger – ска вроде и воин, но любит кошек…кошки cка здоровые и сильные…не дают в обиду хозяина. Paladin - ска терпеть не может мертвяков, поэтому борется с ними всеми возможными способами. Warlord - ска любит воевать, поэтому так и назвали…хлебом не корми дай в кого-нибудь потыкать пикой. Gladiator - ска красавчег бегает с 2-мя мечами, соблазняет девушек. Treasure Hunter - ска борзый, постоянно ко всем пристает с предложением пвп. Hawkeye – ска глазастый, как наслушается песен, насмотрится танцев, проговорит с другими полезными персами…сразу начинает глазеть по сторонам и если кого увидит, дарит бесплатный телепорт до ближайшей деревни. Sorceror - ска еще один представитель умных фокусников. Necromancer - ска странный, любит зомби и всяких скелетиков, что он с ними делает так же является секретом, но когда они выходят на прогулку…лучше отойти подальше. Warlock - ска тоже как и ДА любит кошек, только игрушечных. Bishop - ска доктор, умеет вытащить буквально с того света Prophet -ска тоже фокусник, но добрый и хороший, любит радовать зрителей пришедших посмотреть на танцы и песни. У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа!

Автор:	Spn [ 10-02, 01:00 ]
Заголовок сообщения:
ой как букофок много))) Livia писал(а): Линейка – линейка с*ка затягивающая, вот так сядешь пол часика порубиться…глядишь все 3 прошло…и на кухне что то пригорело(. я так блины жарил на кухне кроме дыма ниче видно не было соседи хотели пажарных вызывать

Автор:	Livia [ 10-02, 02:12 ]
Заголовок сообщения:
прачитай не пажалеешь)

Автор:	Livia [ 15-02, 17:34 ]
Заголовок сообщения:
Оргазм. Виды Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.." Географический: "Сюда, сюда:" Математический: "Еще, еще!" Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:" Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:" Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: "О! Засади глубже!:" Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:" Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:" Религиозный: "О!.. Боже:" Суицидальный: "О! Я сейчас умру!" Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!" Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: "О! Мама!" Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! " Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю:"

Автор:	Livia [ 15-02, 17:42 ]
Заголовок сообщения:
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

Автор:	Livia [ 15-02, 17:48 ]
Заголовок сообщения:
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

Автор:	Livia [ 15-02, 17:55 ]
Заголовок сообщения:
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить. Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде не пила. (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! (Ж)- Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? (Ж)- Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Автор:	Livia [ 15-02, 17:58 ]
Заголовок сообщения:
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: ля. Официант! Сибирскую корону!! - Мне тоже!!! - Осталось одна бутылка! - Две цены!! - Три цены!!! - Да возьмите "Балтику", один хй! - Два хя!! - Три хя!!! Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает: У вас вазелин есть?. Ну это уж слишком!!!, - сказал отец невесты и пошел мыть посуду. - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!! Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два... П: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? С: Открою форточку... П: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха??? С: ??????????????? И выходит из аудитории с 2. Его встречает сокурсница и расспрашивает что там, на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия Ст-ка: расстегну кофточку... П : не помогает - все равно жарко... Ст-ка: сниму кофточку... П : все равно жарко... Ст-ка: расстегну блузку... П : дык и все равно жарко... Ст-ка: послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

Автор:	Livia [ 15-02, 18:00 ]
Заголовок сообщения:
Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:. У: Вовочка, какое сейчас вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. В: Х%евое лето. Останавливает гаишник наpушителя. - Документы пожалуйста... - Hате (дает) - Что ж это вы так? Hе положено! - Как не положено!? А на восьмой стpанице??? - А! Положено! Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

Страница 1 из 7	Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/