Favorites

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
«О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл» - варон сказала
- «Вон пащщел!!»

Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
«Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем наш барсук Кацо!
Какие перья все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой сматри Виталий Щерба!
Твой запах это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! - МАНТАНА!
Дас тищ фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь.
И слищал я, ти круто танцеваешь!»
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: «АССА!!!».
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился сломался стул
Варон упал РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкара» разлился:
Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!»,
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула чтоби плясать,
слезай, дурак со стула.

ГОРОСКОПЫ
Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: [24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паралогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит, час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут, пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них, правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того, рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Как развлечься в супермаркете:


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Наш мини-словарь.Часть первая...
ПОРЕШИТЬ- обозначает ВСЁ,что угодно=) от "убить на месте" до чего-то типа "порешиться бы от счастья"=)
главная фишка сезона- "нас натянут и порешат"(с OLYA)(про инст)=)

НАТЯНУТЬ-гы... ну это почти необъяснимо... употребляется при выражении ПОЛНЕЙШЕГО восторга... например:"Ах какая эро-девАчка!!! Натянуть бы!!!"
короче ходи и всех НАТЯГИВАЙ!!!=)

ГОЛОЩЕЛЬ(высшая степень-мокрощель)-мадам разукрашеная сильнее индейца, выходящего на тропу войны... обычно такие экземпляры носят ультра-короткие юбки и высоченные шпильки...при этом переносят свое драгоценное тщедушное тельце с места на место при помощи огромного бугая=)

Эро-девАчка/деФФачка-ну это,собсно,все мы-нормальные МЕГА-ЭРО!!! Кароче-мы зе бест! и всё! остальные-голощели=)

Синяя лопата-инструмент порешения с особой жестокостью...Отличается особенно длинным черенком.Она же родимая служит для натягивания голощелей,т.к больше не на что=)

Ээээ-заменяет любое слово из словарного запаса, если чел находится в замешательстве или просто ТУПИТ...

Гы-еще одно уникальное слово,выражающее любое чувство, вплоть до АгромнАй лУбви!

Ф.С.Ё.(с Топалов)-употребляется,когда тебя ФСЁ достало.
Пример употребления:"Я сказал всё!!! повторяю по буквам Ф.С.Ё.!!!"

ГОПОТА - они же чОрные гопники-всё чОрноволосое,чОрноодежное и т.д.
Пример употребления:"Какая ты сегодня ГОПНАЯ!"(про чела,одетого во все чОрное)

ПОМАЦАТЬ-про что-то, что можно натянуть.
Пример:"Какая голощелочка! Вот бы помацать!"

ЛоЛ - ламер-он-лайн... Чел, общающийся с компом на "пошел ты".
Производные- лолище, лошара и т.п.

ПИДРЕЗКИ - местность, в которой обитает ГОПОТА! и куда съезжаются как
ЭРО-девАчки, так и голо- и мокрощели.

МУДА-оно же МГИДА, но для всех тех, кто там учиться =)

ГИВИ, ОН ЖЕ ГОГИ - все лица кавказской национальности

РУКОБЛУДИЕ-о,да!!! Применение синей лопаты для натягивания голощелей.
СТЁБ - порешение на месте, изгаляние над гопотой и голощелями
КАК ВЫ МНЕ ВСЕ ДОРОГИ! - (с) ЛЭра - выражение, означающее “Достали…”
ИННАХ - чтобы послать

ОТХЭПИБЁЗДИТЬ - поздравить с Днем рождения
ХЗ - когда “не в теме”
ПИЗДОК - реферат, доклад, курсовая и т.д.
СЕКСОМОЛЕЦ - любое печатное издание
КОЛОБ - Оооочень упитанная дЭвушка
ФАКИТОЛ - лекарство от всех болезней
ФАКОФНИТЬСЯ - отстать
ПАЦТАВА - западло…
ДЕНИСКАС ФАН-КЛАБ - фан-клуб Дениски
“имя”-САН - искренний респект
“имя”-СЭНСЕЙ - огромнейший респект
“имя”-ДЖЭДАЙ - (с) Юлько - о-о-о-о-о
МАКОВКА - место пребывания футболистов
ЧОРТ - черт, но по-нашему
НЭЛП АЗ! - Спаси нас!
ДЕНЕХ ДАЙ! - когда нужны бабки
НУ ТЫ-МОНСТР! - ты- крутой чел
МОНСТРУОЗНО - когда просто МЕГА-монстр!!!

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не
приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней
степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга),
обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном
плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится
неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для
своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а
становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно.
Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете
слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами -
другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо
несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт
был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными
партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской
Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда
не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами
шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего
работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но,
несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не
подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье,
хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит,
чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не
стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит
заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного
количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно
подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать
авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается
довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж
кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все
условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать
пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и
испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто
его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не
злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую
глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего
их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и
случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском
образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных
профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже
обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа . Сказать или сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями
заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые
дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас
отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас
момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто
этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и
паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется
по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в
дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.
Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая
мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных
мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он
говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как,
впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно
принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но
при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и
долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На
проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему
откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал , то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники
финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода -
превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно
отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и
нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают
при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было
отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем
добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если
таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить
чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не
подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и
с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с
дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

СКАЗКА ПРО ЖЕЛЕЗНОЕ ОЧКО,
гнусная поэма о четырех частях с экспозицией, интермудией и развязкой

Экспозиция
Три девицы под окном
Поправлялися пивком .

"Kaбы я была царица,-
Говорит одна девица.-
То смогла бы я одна
Выпить два ведра вина."

"Kaбы я была царица,-
Тут вторая матерится.-
Я б с набегу разъебла
Здоровенных три села."

"Kaбы я была царица,-
Третьей тоже не сидится
Я бы задом наперед
Обслужила весь народ."

Допиздели, дочесались,
Расползаться уж собрались -
Но сверкнуло в тишине
Рыло царское в окне.

Царь в окошке ошивался -
Порыгать с утра собрался,
Но от девичьих словес
В ем очнулся интерес:

Захотел паршивец старый
Шоу посмотреть на шару -
Ведь такую хуетень
Не увидишь каждый день.

Вот бояре набежали,
Перегаром надышали
Дев под рученьки берут
И в хоромы волокут.

И предстал пред очи дивам
Царь, опохмеленный пивом.


1

- Нынче рано поутру,-
Произрек он. - По двору
Дивный слух распространялся
Будто кто-то обещался

Выпить два ведра вина,
Три села взъeбать сполна,
Ставши раком наперед
Обслужит честной народ -

Дайте сей же час ответ:
Говорили али нет?
Девки: - Чтоб ты, бля, так жил!
Кто-то уж и заложил!

Расплодилось стукачей -
Как на старой суке вшей!
Царь: - Да нешто удивил?
Прав, кто первым заложил!

Вся страна стоит на том!
Ну так что, когда начнем?
Первая тут с пьяных глаз:
- Как по мне - так хоть сейчас!"

Остальные ей: - Заткнись!
Ты сперва вон прохмелись.
Чай, тебе бы все бухать -
Нам же жопу подставлять!

И к царю: - А что, алкаш
Нам за енто дело дашь?
- Как - что дам? Издам указ
Разъебут вас в тот же час!

Девки ржут: - Своим указом
Подотрешь все жопы разом!
Демократия в стране.
Понимаешь? - Не вполне.

- Все равны, как на подбор!
- С ними дядька Беломор?
- Беломор? Ну, ты болван!
Нынче курят только план!

- Чтой-то недопонимаю:
План не курят - выполняют!
Семилетку за пять лет!
Трудовых даешь побед!.."

- Да родимый, поотстал.
Это ж сколько ты бухал?
Ты же из запою, дед,
Не вылазил сорок лет!

- Да, пожалуй, от народа
Оторвался я за годы.
Что поделать - было дело.
Все текучка, бля, заелa, -

За заботой за народ
Пропустил переворот.
Демократия? В стране?
Вы серьезно ли? - Вполне!

Так что если пожелаем -
Что сказали - выполняем,
Только это, стало быть,
надо будет оплатить.

Этой два ведра вина
Будут платою сполна;
Ну а наш почетней труд -
Счас на шару не ебут!

Царь в ответ им: - Ну, o`кей.
За клиента - пять рублей
Больше не позволит, нет
государственный бюджет.

Долго-долго девки ржали -
Матки чуть не оборвали.
- Ну, - визжали. - Уморил!
Ну, ей богу, нету сил!

Милай! Да за пять рублей
Не дадут и пиздюлей!
Да инфляция такая,
Что рублишки не канают -

Или баксы подавай,
Или раком сам ставай!
Даже в селах проститутят
Нынче только на валюту!

Царь подумал: - Ну, дела!
До чего ж страна дошла!
Все, стране, считай, хана -
Демократия одна!

Лишь в одном теперь спасенье -
В чрезвычайном положенье!
Вот, с блядями разберусь -
Сразу за страну возмусь!

Тут же старому злодею
В пьяный мозг взбрела идея -
Вспомнил старый вдруг стервец
Что уж третий год вдовец.

И взгрустнул - была царица
Баба-зверь, что говорится,
Да по белочке она
Сиганула из окна.

- Аз есмь царь. Аз есмь страна.
Самому таньга нужна.
Не могу на всяку блядь
Нефть народну раздавать.

И вобще вы оборзели -
Чай, в дворце, не на панели.
Ну, да ладно препираться -
Хули с вами торговаться?

Вспоминаю, под окном
Разговор ваш был о том,
Кабы, мол, была царица,
То могла б и порезвиться.

В общем, слушай приказанье:
Кто исполнит обещанье,
То царицею она
Будет враз наречена!

Первая смекнула: "Мне
Будет все вино в стране!"
И вторая: "Вашу мать!
Всю страну смогу взъебать!"

Третья: "Хоть и стану раком
После разъебу всех в сраку!"
Словом, девки согласились,
И веселье закрутилось.

Порешили - побухать
А с расветом - начинать.


2

Рано утром на рассвете
Просыпаются мышата.
Впрочем, на хуй сказки эти
Про мышонков пиздоватых

Рано утром три солдата
Девок матом разбудили
И в царевые палаты
Неподмытых потащили

Кто, за что, куда, в чем дело -
Девки туго понимали
Ведь заместо опохмела
Вдрызг вчера перебухали.

Видят - царь сидит на троне
С сизым носом и в короне.
- И чего же будет тут?
Что - товарищеский суд?

Тут какой-то пидарас
Царский стал читать указ
Без царицы, мол, хуeво,
Царь хотят жениться снова

Претенденток треx имеем,
Но ведь мы - не бусурмены,
Нам гаремы ни к чему!
(Хуй троих взъебать ему).

Посему - соревнованье:
Кто исполнит обещанье,
Будет спать с царем она
Не как блядь, но как жена.

Девок с похмела качает,
Хоть с трудом, но вспоминают.
А бояре - тут как тут,
Два ведра с вином несут.

Царь, как хуй с утра, встает,
И такую речь ведет:
- Ну, родная, начинай!
Все до грамма выпивай!

Девке свет с утра не мил:
- Ты чего туда налил?
- Лучше ты найдешь едва ли!
Цинандали с Миносцали!

-Что еще за обосцали?
Вы б туда еще посрали!
Намешали, блядь, гамна!
Дай приличнее вина!

Царь: - Ну ты, блядь, заебла!
Ты ль приличное пила?
Что б тебе не наливали -
Лишь бы по шарам давало!

И полегче с Цинандали:
Вон с кинжалом генацвале
Если вспылит молодец -
Всем приснится тут пиздец!

Ну да ладно, хуй с тобой,
Выбирай, пока не злой:
Предложить могу шабли,
Нынче бочку завезли,

Хошь - бургундского попей,
Что красней пизды твоей,
Каберне вон есть бидон,
Рислинг есть и совиньйон,

А еще вот - Бычью кровь
Прикупил у мадьярoв.
- Бычьей крови не хочу
Сам бычачью пей мочу,

И вобще - от кисляка
В жопе вонь, в душе - тоска.
Помню, целочкой была,
Так портвейн с горла пила.

Был таврический дороже,
Но приморский в тему тоже,
Ну, а семьдесят второй -
Даже снится мне порой.

Вот портвейну два ведра
Я б за счастие почла!
Царь: - Позоришь ты меня!
Твой портвейн - ведь он хуйня!

Все монархи засмеют!
Лишь ханыги это пьют!
Если хочешь крепака -
Есть мускат, и есть токай

Вермут, на худой конец!
Девка в слезы: - Все, пиздец!
Иль портвейну наливают
Или я предупреждаю:

Тут меня не наебут -
Я в международный суд!
Иль портвейном мне напиться,
Или я - уже царица!

А царицей стану быть -
Всех портвейн заставлю пить!
Допиздитесь у меня!
Царь тихонько: - Вот те на.

Ишь горластая какая -
А и вправду затаскает
По ООНам нас всерьез
А меня добьет цирроз.

- Ладно, хуй (коль есть) с тобой!
Вот твой семьдесят второй!
И два ящика вина
Были вылиты сполна

В два цинкованых ведра.
Только - кто ж так пьет с утра?
Не судилося столице
В этот день иметь царицу:

От стакана окосела
От второго на пол села
А от третьего упала,
И весь день бревном проспала.

Облегченно царь вздохнул,
Сам портвейну потянул
Вспомнил юный пыл и жар,
Экстру, Старку, Солнцедар...

И на следующий день
Ждали все, кому не лень
Как вторая сможет блядь
Три деревни разъебать.

3

Широка страна родная
Нет на свете шире края
Всю планету обойдешь -
Шире хуй страну найдешь

И по этой ширине
Блядь шагает по стране
Ищет сука три села
Чтобы разъебать могла.

Видит - камень, а на нем
Надпись мазана гамном:
"Коль направо ты пойдешь
К длиннохуим попадешь

Если прямо похуячишь -
К злоебучим припиздячишь,
Если влево пиздовать -
Заебак не миновать."

Три села вдали видны:
Прямо - Злые Ебуны
Вправо - Длинные Хуяки
А налево - Заебаки.

Блядь обрадовалась: - Ну,
С Заебак я и начну
Их и дети разъебут
Раз деревню так зовут.

В Заебаках той порой
Шел усиленный запой -
Водку пили, баб гоняли,
Штуки три уж заебали,

Остальных пока побили -
В общем, жизнь происходила.
Только как-то на рассвете
Набежали в избу дети

Завопили: - Тять, а тять!
По деревне родит блядь!
Всех прохожих задирает -
Разъебать село желает!

Вот отец зовет сынов,
Знаменитых ебунов:
- Эй, - кричит. - Харош бухать!
Надо край оборонять!

Собирайте ополченье
И устроим отъебенье
Злоебучему врагу!
Старший с печки: - Не могу!

Ты меня загонишь в гроб-
Я намедни перееб.
Средний с лавки: - Отъебись!
У меня больничный лист.

У меня в залупе жар -
Покусал яйцо комар!
Им отец кричит: - Стыдитесь!
Да на что же вы годитесь!

Я, когда был полон сил -
Месяцы в заебе был!
Что комар - меня, бывало,
Лошадь за яйцо кусала!

- Что: с кобылою - минет?
Необыденный сюжет!
- Извращенцы! Распиздяи!
Что ж за молодежь такая!

Удали былой уж нет -
Вместо ебли - лишь минет!
Вам, блядь, лишь бы сунуть в рот,
Остальное - не ебет!

Что ж касается кобылы -
Та ревнуя укусила
Когда стал одну я блядь
На конюшне в рот ебать!

- И не мог придумать лучше
Чем бардак открыть в конюшне?
Эх вы дичь, страна советов
Деликатности в вас нету!

Секс - на конских кизяках...
А на белых простынях
Бабу за уши берешь
И по яйца в рот суешь...

- И ни разу не кусала?
- Честно говоря, бывало.
- А, так вот откуда жар!
Чай, зубастый был комар!

Ну а ты, переебака,
Снова сунул в чью-то сраку?
Ох, допрыгаешься скоро!
Иль не слышал про Гоморру?

- Как же - слышал, много раз!
Батюшка в такой экстаз
Входит, как о том вещает -
Сам, поди, раз пять кончает!

- Раза два, а ты уж - пять!
Ну да хули тут считать.
Вижу я, что толку с вас -
Как с улитки пидарас!

- С вазелином, если хошь
И улитке пропихнешь!
- И когда же, вашу медь,
Перестанете пиздеть?

Перепалка продолжалась,
Ну а блядь уже ворвалась
Прямо в избу. Стала блядь
Их по горнице гонять.

Понял каждый тут орел
Что пиздец таки пришел.
Стали братья удирать -
Кто в окно, кто в дверь сигать.

А старик под лавку влез -
Думал отсидеться, бес.
Ну да блядь то увидала -
Возле лавки раком стала:

- Ты, считай, уже в гробу -
Вместе с лавкой разъебу!
Вдруг, откуда ни возмись
Появился Заебись.

(Так соседи - задиралы
Наимладшего прозвали.
Он, хоть ростом был и мал,
А козу уж заебал.)

Видит - блядь у лавки раком
Он и сунул ей хуяку.
Вырываться та хотела -
Да куда там твое дело!

Хочет с хуя слезть чуть-чуть
(Головы ж не повернуть!)
Но малыш не отпускал -
Несмышлен он был и мал

Говорить умел не зело,
Вот ебать - другое дело.
В Заебаках весь народ
С колыбели всех ебет.

Блядь крутилась, выгибалась,
С хуя наконец сорвалась
Лбом калитку прошибла -
И удрала из села.

Ну а царь уж тут как тут:
- Ну, и как дела идут?
Удалось ли, твою мать,
Заебаки разъебать?

Ты б, уж коль с ума сошла
К длиннохуевским пошла
Был один там коновал -
Хуем лошадь зашибал!

Ладно, нынче - побухать:
Завтра третью всем ебать!

Интермудия

Ночь земле ползет, крадется,
Спит уж всяк, кто не ебется,
Охуевший от забот
Задремал честной народ.

Отчего ж не спится бляди?
Что так вертится в кровати
Словно на хую сидит?
Чай, очко уже дрожит?

Чует жопа суть исхода:
При стечении народа
Поутру, на зависть всем,
Разъебут ее совсем.


4

Утро красит красной краской
Стены красного кремля.
Просыпается с опаской
Огромнадная земля:

Что грядущий день готовит?
Кто пизды сейчас отловит,
А кому до лучших дней
Дожидаться пиздюлей?

Утро. Царь встает с тоскою
Как обычно, с перепою,
Вспомнить силится с утра
Что же он творил вчера -

Иль велел дворец поджечь,
Иль слона в обед испечь,
Или бoльшую хуйню -
Объявил кому войну,

Иль о трезвости указ
Захуячил с пьяных глаз?
У царя ведь полон рот
Государственных забот.

Вот служанка с толстым задом
Входит с пивом и докладом.
Дескать, все давно уж тут,
Лишь тебя, кормилец, ждут.

- Ждут? Меня? А на хуя?
(Что ж вчера-то выдал я?
Неужели, выпив вволю,
Я отрекся от престолу?)

Тут толпа бояр мордатых
Поутру уже поддатых
Влезши в царские покои
Заорала с перепою:

- Так ведь счас, на страх Европе
Всенародно будем в жопу
Пиздоватую ебать
Что царицей хочет стать.

- А, так стало быть, ебем...
А Европа ж тут причем?
Хуй - не бомба, понимаешь,
Им не всех перепугаешь.

- Сунем хуй мы в это место
С политическим контекстом:
Кто, мол, к нам пойдет с мечем -
В жопу на хуй разъебем!

Ты как есть глава страны -
Должен первым снять штаны:
Пусть коварный враг поймет
Кто сильнее всех ебет!

Царь тут начал - то, да се
Пусть сперва, мол, пососет,
Я так сразу не готов
В жопу всех ебать врагов

И опять оно же грех
Сунуть в жопу хуй при всех.
Может, тихо б отъебали,
Чтоб советов не давали.

И опять таки, и все же -
Я ж пример для молодежи
Все начнут лишь так ебаться
Как мы будем размножаться?

Тут-то враг и набежит...
Ну, короче - нe стоит.
И вобще - все я, да я
А бояре на хуя?

-Нe такой оно и грех
Не хуй всем плодить на смех
Поголовье мудаков!
Впрочем, если не готов -

В этом тяжком катаклизме
Постоим мы за Отчизну! -
И боярский весь кагал
Покатился в тронный зал.

Вот уже из почивальни
Принесли станок ебальный.
Царь вокруг павлином ходит
Всех советами изводит:

Дескать, ебля - эт` наука
Хуй - он ведь такая штука
Что не каждому дано
Показать его в окно.

Тут и хитрость, и сноровка
Сунуть хуй ты должен ловко...
Но, прервавши мудака,
Ставят бабу у станка.

Вот один ебун подходит,
Длиннопрофильный свой вводит.
Ну а бляди - хоть бы хуй
Хоть оглоблю в жопу суй.

Вот другой ебака знатный
Вставил широкоформатный -
И опять же - ни хуя
Вроде жопа не своя.

Обязал тут царь весь двор,
Чтобы каждый в жопу впер.
И, хрустальный взяв бокал,
Набухался и отпал.

Цельный день на лобном месте
Царский двор трудился вместе.
До заката пропахали
Только вот - не заебали.

День, второй, шестой проходит,
Из запою царь выходит.
Злой с похмелья и с утра.
Слышит - шумом прет с двора

-Это что за вашу мать?
Кто позволил тут орать?
И который мудозвон
Мой святой нарушил сон?

Тут бояре забегают,
Гам ужасный подымают,
Вдрызг бухие, как всегда:
-Горе, батюшка, беда!

Эту блядь, что ты позвал
Двор ебал - не заебал
Вся уж армия прошла -
Да и та не заебла!

Из далеких сел народ
Раньше пер - да уж не прет.
Знать, почти уж все прошли
Только ведь не заебли!

-Как? Ребята! Ели-пали!
Что же вы не оправдали?
Виноватых изловить!
Яйца, головы рубить!

-Все тут, царь, куда страшней:
Чем раздача пиздюлей:
Знать, придется эту блядь
Нам царицею назвать!

Царь: - Ну, нам не привыкать
Чтоб блядье короновать!
Исторически странa
Блядством до верху полнa.

И вобще, не отыскать,
Чтоб царица - и не блядь...
- Да, но эта ж говорит!
Это же позор и стыд!

Скоро, мол, царицей стану
Дружно всем пиздец настанет.
Всех бояр мордастых рать
Я сошлю тайгу валять,

Пиздобола же царя
Не хуй содержать зазря:
Утоплю придурка в ванну
И престолом править стану.

Для поддержки же властям
Партию себе создам
Очень славные ребята -
Либесрально-дерьмократы!

Быстро шмон мы наведем:
Будет водка всем - ручьем!
И настанет благодать!
Очередь моя ебать!

- Это что ж ебаться в рот?
Это ж, бля, переворот!
Понадеялся на вас,
Как последний пидарас,

Ну, а вы, придурки, че?
Распиздяи! Мудачье!
Портить баб да водку жрать
Больше не хуй с вас и взять!

Эх, еби же ж вашу ж мать
Заебися надо звать!
Он село от бляди спас -
Пригодится и сейчас!

Вестовых гонцов послали
Заебися отыскали.
Тот в сарай забрался снова
И доебывал корову.

Да гонцы его схватили,
Ко дворцу поволочили,
Лишь раздалося в ответ
Томноe мычанье вслед.

Царь изрек, мальца увидя:
- Этот, что ли? Не пиздите!
Не валяйте дурака:
Он же ростом два вершка!

Но бояре вид не кажут:
- Пусть он хуй сперва покажет!
Заебись ебаться рад -
Он достал свой аппарат.

Хмыкнув удоволетворенно
Царь сказал: - Ну, немудренно,
Что деревню спас малец!
Знать по яйцам - молодец!

А теперь - заданье вон:
Ты спасти страну должон!
Видишь - баба у забора?
Всунь в очко ей до упора!

Заебись от этих дел
Совершенно охуел:
- Не засуну, - говорит.-
Ну а вдруг у ней там СПИД?

Ебля в жопу, кстати, дед,
Есть причина всяких бед,
А гандон - спасеньем есть!
Я - за безопасный секс!

- Ты ума ль совсем лишен?
Где же взять такой гандон
Что оглоблею твоей
Не порвать на сто частей?

- Царю! - тут рекут бояре
В пьяном будучи угаре
По причине по такой
Может, сделаем стальной?

Вот позвали кузнеца
Удалого молодца
И булатный был гандон,
Выкован со всех сторон.

Заебись, узрев гандон,
Был им удовлетворен,
И, напялив железяку,
Начал сунуть хуй он в сраку.

Вдруг раздался скрежет страшный,
Охуительно ужасный -
Словно два товарняка
Наебнулися слегка.

Царь кричит: - Ага, поймалась!
Вот причинa оказалaсь
Что ебаться ей легко!
Там железное очко!

Это ж блядство и подлог!
Да за это я в острог!
Да за это эту блядь
Дисквалифицировать!

Да за это... - впрочем, блядь,
Хули с этой бляди взять?
Пусть живет как и жилa
Пусть ебется, как еблась!


Развязка

Вот и сей конец хуйне:
Все по старому в стране:
Царь, поддатый постоянно,
Государством правит пьяным.

И опять в стране бардак,
Каждый пьяный и дурак.
Тут и сказочке конец.
Кто не слушал - тем пиздец.

ыыыы, блин про меня))))))))
тока никому!!!!111)))

эээээээээ............ а я тож рыба)

ну что... белуга, ща жарить тя будем))))))

_________________
Возлюби Бога и поступай как хочешь.

бебебе))
фих вам))

хм.. а придется... жЫрненькая рыпка)))

_________________
Возлюби Бога и поступай как хочешь.

Да не плохо наверно рыбка с Морковкой!Правда рыбу не ем

_________________
топ СХ клана!